In-Comunicado

Ok, si, el celular conecta gente, casi casi las une, las ubica, las comunica (y hasta les cause cáncer, abusadoooos). Algunas empresas hoy en día hasta te entrega un Nextel para tenerte disponible, así estes a gusto dormidito, en una cita con el amor de tu vida o disfrutando del relajante arte de defecar, no importa, al traer ese infame aparato rastreador es en algunas circunstancias como haber vendido tu alma al diablo por un misero salario. Bueno, todos necesitamos trabajar para poner los Gansitos sobre la mesa. Pero, en un ámbito NO LABORAL, como cuando un amigo en un estado alterno de conciencia decide marcarte a las 3-4 de la mañana para desahogarse, levantándote de un sueño perfecto donde apenas ibas a comenzar un perplejante acto sexual con alguien a quien has deseado ligar bien canijo o con esa persona que se te ha antojado hacerle cosas impías desde la primera vez que lo/la viste en la tele; tu amigo, en su derecho del titulo que lleva, te hablará por alguna de las siguientes mamadas:

1. Tiene algo "muy importante que decirte" solo para voltearte la conversación y comenzar hablar de lo grandioso que eres y lo importante que eres en su vida.
2. Esta en una fiesta de esas donde tienes que gritar para hablar y se le desbloqueó el celular cuando estaba bailando y por alguna de esas coincidencias del destino en donde algunos planetas tambien se alinean para que accidentalmente se marque tu número, de TODOS los jodidos números posibles que pueda tener su directorio y te despiertes al son del punchis-punchis o de varios weyes cantando la de "Me Vale" de Maná como si fuera himno o la de la mesa que mas pinche aplaude.
3. Decidio irse a casa caminando pedo hasta su madre y se perdió a una cuadra en el callejón trasero del bar del cual acababa de salir, pero jura que lleva caminando una hora en la misma dirección y pide tu ayuda para que lo ubique o vayas por el/ella.
4. Resulta que es tu roomie, al cual, por regla general de los Roomies esta destinado a que por lo menos una vez se le olviden las llaves adentro del chiquero que es su cuarto o se le hayan caido las llaves en el carro del wey que por lastima lo levantó para darle ride.
5. Te marca porque esta sucediendo lo que el cree como un evento metereologico unico en la historia y le gustaria compartir ese momento magico de como cae mierda espacial a la Tierra en forma de "estrellas fugaces".
6. Para saber si le pasas la tarea que acabaste hace HORAS y se le afiguraba que tu tambien estabas levantado a altas horas de la noche haciéndola.
7. Se hallo un iPhone y euforicamente te marca para calarlo y contarte su gran hazaña...WTF!

Aunque ser amigo implique estar ahi el uno para el otro, hay que saber distinguir entre molestia y emergencia y que cuando marquen muy, pero muy tarde, no se ofendan si les rayo la madre o si me encuentran en una disposicion poquitera y que si marcan deba ser por algo realmente crítico, tipo porque los esta persiguiendo un asesino con una máscara de hockey o los metieron al bote, yo que sé. No marquen, mejor manden textos múltiples enfadosos, como el que voy a mandarle a esta hora a mis amigos para que se enteren de mi nuevo blog post.

jojojo...