Fashion Police

NO TE PONGAS UN SACO DE TRAJE SI TRAES PANTALON DE MEZCLILLA AL TRABAJO!! Es en serio. Solo si eres el jefe y esperas que todo lame-esfinter digá que dichoso gusto tienes y esperen una estrella dorada en su frente y que pongas su foto de empleado del mes en el marco de la entrada donde todos embarran mocos y dibujan penes con marcador negro de agua sobre las bocas de los previos empleados durante la hora de comida.

Tambien estas permitido traer esa horrorosa combinacion de ropa si eres el abogado del Rancho Chido que se presenta al tribunal para disputar sobre la cruza de becerros con las ovejas de otro abogado ranchero que trae puesto lo mismo, porque resulta ser que mantienes a 2 hijos que tuviste con su esposa gorda y en secreto mantienes uno que tuviste con tu criada de 14 años, a la cual en realidad violaste durante una borrachera, pero no te acuerdas y segun esto decidiste rescatar de un papá golpeador para traertela a tu casa y la tengas de arrimada en la casa para que haga el que hacer y uno que otro favor cuando crees que nadie te ve las veces que estacionada la Ford a media noche en la unica calle del pueblo, y nomas se oyen "slurping" sounds saliendo de la troca....

El tercero.... el Ingeniero que nunca fui....buaaaa!!!

No mames, lo juró que hoy estaba a escasos segundos de sacar mi iPod y grabar al susodicho personaje (que puede ser cualquiera de los tres arriba mencionados). Pero en fin, no hay problema, solo si eres una celebridad como Pitt o Craig podrás salirte con la tuya y todo lo que he dicho en este Fashion Police blog será impreso en 50 hojas de papel bond y me lo comeré (originalmente iba a decir 100, pero por eso de que soy ecologista y estamos en una recesión, lo dejamos al a micha), siempre y cuando te tomes una foto conmigo dandome un beso apasionado.

Ahora bien, los siguientes 5 crimenes serán capitales y tambien serán penalizados con el Premio a Jamás Serás Campeón, Work Fashion for Men.

1. "Manbags"

Son chic, tienen estilo y te hacen ver cool. EN LA PASARELA. NO cuando vas al trabajo! existen todavia los portafolios, que hasta puedes mandar diseñar tu mismo en la Pelera local del centro. Sale mucho más barato y lo hacen a base de las sobras de vaca que te comiste en las deliciosas hamburguesas que venden en Burger King!

2. Skinny Jeans

Gracias a Dios que les quedan 2 años de vida, un skinny jean mas sobre la siguiente generación de jóvenes y sus hijos heredaran sus pelotas tan pequeñas, que podríamos juntar a una docena de estos jovenzuelos para castrarlos y hacer pasar dichos huevos como caviar para venderlos a 2 dolares la lata. Estan padres, te hacen ver como rockstar, pero CUANDO SEAS UNO. Si quieres autoproclamarte indie o y que no estas siguiendo una moda por que cuentas con tu propio estilo al traerlos puestos, newsflash, la borregada que se formo atrás de ti esta dispuesta a jalarte de las greñas rizadas que tienes en el instante que el señor de las segundas vacie la bolsa que contiene todos los jeans de niña talla Zero, sobre el asfalto orinado por el borracho local de tu barrio.

3. Zapatos sucios o irreverentes

Mi mamá en sus momentos de elocuencia y de enseñanza sobre la tan prestigiada etiqueta social me llego a enseñar que: "Lo primero que te voltea a ver la gente, son los zapatos... (santa mi Madre para luego terminar con....) bolealos, pinche marrano". No traigas botas al trabajo al menos de que sea Halloween y en tu infusiva originalidad se te ocurrió disfrazarte del vaquero de los comerciales de Malboro (cuando en realidad te pareces a Woody del de Toy Story) porque JURABAS que la pelirroja adorable (que todos se han cogido menos tu) se iba a vestir de Princesa o Pastor.

4. Ropa terriblemente ajustada.

No me interesa saber que estas mamer y marcado (pero veme pasando tu telefono, hablamos luego). Nuff said.

5. Pelo Largo.

Si eres hombre, Ajustatelo, agarretelo, hazte un medio signon, yo que se, NO me incitas a sentarme junto a ti en la cafetería. ¿Te has imaginado que alguien se encuentre un pelo de tu color sobre su hamburguesa e intercambie miradas con los demas de la mesa y que todos te volteen a ver momentaneamente haciendote sentir como una bruja apunto de ser acusada durante la Inquisicion?

Son reglas muy sencillas en este juego de Superficialidad y moda (esta padre jugarlo, pero no me lo tomen TAN en serio, es algo que le alimento a mi Ego para que se entretenga), de incurrir en ellas griten "Fashion Police!! Alguien arrestelo!!".

Gracias a su diversidad hacemos este mundo mas bonito para vivir....