Must Haves in Life

Leggins

Love

Me enamoré. Me enamoré tan rapido y tan apasionadamente que ni me di cuenta donde me perdí. Me enamoré de alguien quien habla el mismo lenguaje que yo (ideas complejas difíciles de comunicar) y que en cierta forma entiende la Realidad como la entiendo yo. Un diseñador gráfico que analiza al mundo en silencio para poder funcionar en el. Variables derivadas de variables conformadas dentro de un espiral formulada a traves de las teorias de Charles Sanders Peirce.

Su nombre dejare de pronunciarlo hasta sentirme una vez mas listo para poder abrirme, para poder estar en paz, pero lo que si quiero compartir es el hecho de que para bien o para mal: vino a cambiar mi vida. Pasaron cosas muy bonitas y por fin alguien me fue reciproco, a mis emociones, a mis reacciones corporales a mis sonrisas. Alguien vino a abrir el Zipper de mis Costillas para sacar a relucir la luz que llevaba tan enterrada por mucho tiempo. De toda esta historia quiero grabar lo siguiente:

1. La vez que me mojó y las primeras caricias que le di mientras regresabamos de un after a mi casa y como empeze a besarlo por primera vez (dijo que besaba feo!! jaja)

2. Las dos noches que hicimos el amor en su cuarto debajo de las escaleras (muy a la Harry Potter) y como es que nos obligamos a dormir uno encima del otro por la falta de espacio. Esa noche demande saber su verdadero nombre y le dije que nuestras luces estaban rozando intensamente, como si quisieran volver a ser una y regresar al Reino juntas.

3. La cena con velas que tuvimos junto a la banqueta sobre el cesped y el como lo tuve en mis brazos para estarlo besando.

4. Cuando se vino a vivir a mi casa por 3 semanas y el como me hacia llorar de felicidad cuando despertaba junto a el.

5. La comida que nos compartimos y sus chingados betabeles tan ricos

6. Las curas, las risas y carcajadas que no paraban de ocurrir.

7. Su manera lenta de hacer el amor y que en la última vez, termino recargando su cabeza sobre mi hombro a manera de decir "gracias".

8. Los murales que dibujo en mi cuarto y que termino una hora antes de tener que irse a la central. "Oscar y Samuel"

Te quiero Luz mia...te quiero zippersito de mis costillas...

Table Manners

Ok, so met this guy from Argentina. He's residing in Guadalajara and I've been after him since January, exchanging messages over MSN and being a tease, cool guy! At first I was adamant because I thought he was another picky Argentinian who's unhappy with any other country except his, but I felt too horny that night and didn't care, so I went ahead and went out hunting for him.

It was Sunday night, probably around midnight, I promised to bring dinner (don't you starve after sex?? It's the greatest bliss ever going to somebody else's fridge and poke around their food and groceries, once in Australia, I made this guy take me to a souvlaki place after almost 2 hours of bareback sex!) and bought a deli sandwich from Starbucks around 10 before actually beginning my chase.

Anyways I was at a main avenue waiting for a cab to arrive, when this mirage of a taxi driver went past by, and I was like...naaaah, he works off his commissions...and I stood on the corner, waiting for another cab. So this guy apparently went round circle and picked me up, we negotiated the cab fare and off we went. He grabbed my attention for being cute...and sounded naco. So on the way I took out my laptop to look at the map and pinpoint the exact destination and an akward conversation began:

Cab Driver: "Oh, hey, you have a computer...I don't know how to work one...just the MSN"

Olman: *Thinks...cute AND stupid, YES!*

Cab Driver: "So do you have like...porn?"

Olman "Um...No?" *Thinks: "At least not straight porn..."*

Cab Driver: "Yeah, well I have a friend that downloads music and porn, burns it and then shares it"

Olman: "Oh that's nice"

Cab Driver: "Yeah I go to internet Cafés and meet girls online, like once I met this girl and we hooked up...we went out several times and when I wanted to fuck her she would say 'no' because she was a virgin"

Olman: "Sweet..."

Cab Driver: "So one day I finally got her on her back and I went inside her in a snap, and I'm very well endowed...you would figure that she was tight if she were virgin right? She was a whore man..."

Olman: "Of course..." *Thinks, "I fuck girls all the time...of course I'd know"*

----Keeps talking a lot...More straight sex conversation....another hint of being hung then:

Cab Driver: "....so my neighbor, she was like 30 and I was like 16, she taught me a lot, she used to suck my big dick, Man....no one has ever done it the way she has...."

Olman: *Thinks, "Tell him the only reason that's happened is because YOU've never sucked his big dick"*

AND right then and there we arrive at my destination, with the freaking words almost leaving my mouth... I pay the cab driver and he stares at me, wondering what is it that I was going to do outside the gates of some living quarters. And then it hits me....I DID NOT ASK FOR HIS NUMBER!!! Aaaargh!!

So I buzzed the Security Gate's Guard and he opened...the Argentinian boy who in fact WAS the guard, he welcomed me inside his 3.5 ft by 3.5 ft quarters, where he had his mini pc, a table, some smaller screens and a even smaller tv with cable, and of course a toilet in a separate and tighter space of his quarters. It was dark. So he started to talk about his life and I'm just sitting there pretending like I care to which later I start playing with his crotch with my hand, next thing I know, he's inside me doggy style. I had a couple of friends that had good experiences with their argentinian lovers, here are their profiles:

1. Yoga instructor, fucked for hours in different positions "the best sex of her life"

2. Administrator, well endowed, fucks rough and like a bunny.

Mine was more of the "Administrator kind", plowed the land like only an Ox would. So after we were done, I parted and said goodbye, crossed my fingers and hoped for the same cab driver to pick me up and act as my cream-based dessert, unfortunately that didnt happen...and I realized then and there that if they EVER offer you a free entree before getting your main dish... make sure.... to never say no.

FAIL (Fauna Apunto de Idiotez o Loser-ada)

Lo siento PETA, pero existe y existirá siempre la risa y la felicidad, no importa cuantos minks arruinen ni con cuantos de sus caballos se casen o tengan sexo, siempre entrare a Youtube y buscare con que reirme. A continuación, una compilación de mis top 3 Loser-adas, pero esta vez no inspiradas por seres humanos si no.....por animales:

3. Cat Falling

No cabe duda que los gatos, aunque misteriosos y ahuyenta muertos, suelen a ser un poquito distraídos...o en su mininez un poco tontos. Este pobre felino se ha acostumbrado a brincarse la barda y lo hace con estilo.... por favor tomen precaucion y no hagan esto en casa:

2. Cat Jumps and Falls

Otro gato que comprueba que no siempre caen sobre sus patas, pero que nos ayuda a apreciar en camara lenta la flexibilidad con la que cuentan los mimados y especiales vomita pelos:

1. The Best Dog Fail Ever!

Pero el premio a Jamas Serás Campeón +Cotitas, se lo llevara el mejor amigo del Olman en el siguiente video... y no puedo dejar de estarlo repitiendo...JAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!

Y bien, si un día me caigo horriblemente o salto a un precipicio por weyón, espero y haya una cámara a mi alrededor para poder subirla a mi blog y rian junto conmigo!!!

Robert "Iron" Downey Jr's the Man!

If I had a FILF fantasy, it would come in the form of Robert Downey Jr. I would have never imagined back in my Ally McBeal days that actor gone alcoholic gone Academy Award winner would have been better cast for golden boy engineer Tony Stark and his superior Tech suits.
After watching this movie (and a sneek peek of another Avenger prop tease at the end of the movie, so be patient with the 10 min end Credits!! It's exciting!) I left with a big smile on my face seeing how War Machine is created due to Stark confronting his depressions through alcohol and getting pissed (quite literally as you will see him pee) at a party filled with bimbos tossing targets in the air to get shot by Iron Man. I could understand Tony Stark's depression, because it seems that more you know the more depressed you get. Sometimes knowledge alone cannot accomplish anything without the will power to take action and DO something with it.

It felt like the chemistry between Downey Jr and Gwyneth Paltrow from the first Iron Man movie was being really exploited aabove and beyond in this movie, but in the end it served it's purpose as it left the audience tense regarding where their "relationship" is headed in the next movies (IF she's scene in the AVengers movie, or even Iron Man for that matter, there were hints about Black Widow's evaluation about him as a potential AVengers Team member that made me raise an eyebrow).

Johanson actually pulled off the red head look (I have a thing for redheaded women, more like fixation...the non-sexual type), as Romanoff agent Black Widow, she accomplished one of the best flash hand-to-hand combat scenes that made me think of Kill Bill wearing black leather and tying Tarantino up for some kinky fun, really looking forward to see this character in the future. I looked like a complete idiot in the Cinema when I started laughing as she took down the last guy with pepper spray...don't ask me why I found it hilarious.

The bad guys kind of left a bad taste in my mouth, because they were actually just that... BAD. Whiplash and Hammer's CEO did not bring much to the table except pity. Why? because one of them didnt get his bird and the other one didnt get better dress suits...don't feel they gave the run for Stark's technology.

So this sequel to every Mechatronic Engineer's dream to have one of these suits (AND a sense of humor) really gives 10 stars out of 5!!! Really exciting, so for all of those people who are downloading the movie online or buying it pirate, YOU'RE friggin missing the cinema experience out!!

Can't wait to soon hear....AVENGERS ASSEMBLE!

P.S. (Which stands for Post Spoiler) Yes! You'll see some of Cap's props too!!

Fashion Police

NO TE PONGAS UN SACO DE TRAJE SI TRAES PANTALON DE MEZCLILLA AL TRABAJO!! Es en serio. Solo si eres el jefe y esperas que todo lame-esfinter digá que dichoso gusto tienes y esperen una estrella dorada en su frente y que pongas su foto de empleado del mes en el marco de la entrada donde todos embarran mocos y dibujan penes con marcador negro de agua sobre las bocas de los previos empleados durante la hora de comida.

Tambien estas permitido traer esa horrorosa combinacion de ropa si eres el abogado del Rancho Chido que se presenta al tribunal para disputar sobre la cruza de becerros con las ovejas de otro abogado ranchero que trae puesto lo mismo, porque resulta ser que mantienes a 2 hijos que tuviste con su esposa gorda y en secreto mantienes uno que tuviste con tu criada de 14 años, a la cual en realidad violaste durante una borrachera, pero no te acuerdas y segun esto decidiste rescatar de un papá golpeador para traertela a tu casa y la tengas de arrimada en la casa para que haga el que hacer y uno que otro favor cuando crees que nadie te ve las veces que estacionada la Ford a media noche en la unica calle del pueblo, y nomas se oyen "slurping" sounds saliendo de la troca....

El tercero.... el Ingeniero que nunca fui....buaaaa!!!

No mames, lo juró que hoy estaba a escasos segundos de sacar mi iPod y grabar al susodicho personaje (que puede ser cualquiera de los tres arriba mencionados). Pero en fin, no hay problema, solo si eres una celebridad como Pitt o Craig podrás salirte con la tuya y todo lo que he dicho en este Fashion Police blog será impreso en 50 hojas de papel bond y me lo comeré (originalmente iba a decir 100, pero por eso de que soy ecologista y estamos en una recesión, lo dejamos al a micha), siempre y cuando te tomes una foto conmigo dandome un beso apasionado.

Ahora bien, los siguientes 5 crimenes serán capitales y tambien serán penalizados con el Premio a Jamás Serás Campeón, Work Fashion for Men.

1. "Manbags"

Son chic, tienen estilo y te hacen ver cool. EN LA PASARELA. NO cuando vas al trabajo! existen todavia los portafolios, que hasta puedes mandar diseñar tu mismo en la Pelera local del centro. Sale mucho más barato y lo hacen a base de las sobras de vaca que te comiste en las deliciosas hamburguesas que venden en Burger King!

2. Skinny Jeans

Gracias a Dios que les quedan 2 años de vida, un skinny jean mas sobre la siguiente generación de jóvenes y sus hijos heredaran sus pelotas tan pequeñas, que podríamos juntar a una docena de estos jovenzuelos para castrarlos y hacer pasar dichos huevos como caviar para venderlos a 2 dolares la lata. Estan padres, te hacen ver como rockstar, pero CUANDO SEAS UNO. Si quieres autoproclamarte indie o y que no estas siguiendo una moda por que cuentas con tu propio estilo al traerlos puestos, newsflash, la borregada que se formo atrás de ti esta dispuesta a jalarte de las greñas rizadas que tienes en el instante que el señor de las segundas vacie la bolsa que contiene todos los jeans de niña talla Zero, sobre el asfalto orinado por el borracho local de tu barrio.

3. Zapatos sucios o irreverentes

Mi mamá en sus momentos de elocuencia y de enseñanza sobre la tan prestigiada etiqueta social me llego a enseñar que: "Lo primero que te voltea a ver la gente, son los zapatos... (santa mi Madre para luego terminar con....) bolealos, pinche marrano". No traigas botas al trabajo al menos de que sea Halloween y en tu infusiva originalidad se te ocurrió disfrazarte del vaquero de los comerciales de Malboro (cuando en realidad te pareces a Woody del de Toy Story) porque JURABAS que la pelirroja adorable (que todos se han cogido menos tu) se iba a vestir de Princesa o Pastor.

4. Ropa terriblemente ajustada.

No me interesa saber que estas mamer y marcado (pero veme pasando tu telefono, hablamos luego). Nuff said.

5. Pelo Largo.

Si eres hombre, Ajustatelo, agarretelo, hazte un medio signon, yo que se, NO me incitas a sentarme junto a ti en la cafetería. ¿Te has imaginado que alguien se encuentre un pelo de tu color sobre su hamburguesa e intercambie miradas con los demas de la mesa y que todos te volteen a ver momentaneamente haciendote sentir como una bruja apunto de ser acusada durante la Inquisicion?

Son reglas muy sencillas en este juego de Superficialidad y moda (esta padre jugarlo, pero no me lo tomen TAN en serio, es algo que le alimento a mi Ego para que se entretenga), de incurrir en ellas griten "Fashion Police!! Alguien arrestelo!!".

Gracias a su diversidad hacemos este mundo mas bonito para vivir....

Makes the People Come Together!

Music sharing time!! Ok, so let me step you through my top 5 songs in the "Run!!" Playlist, when I go out jogging:

1. Thom Yorke - Hearing Damage. From the New Moon Soundtrack (hate me), brilliant Radiohead's Lead creates a synth background to his hypnotic voice that strucks my awe and tickles it silly. This is probably the only scene worth in the entire movie, a redhead being chased by beastly creatures through the forest....if this isn't a warm up song, then fucking stop reading my blog....now.



2. Golden Filter - Solid Gold. Ok so my body actually heats up with this fine almost-but-not-so 70's witchy tune from NY based band, consisting of an american DJ and an Australian lead singer (That's like Tim Tam filled Twinkies isn't?), that revvs up my spead and pushes me to keep the background breathing behind me...



3. Poison Lips - Vitalic. Next "runner up" has to be this song by Euro-daddy DJ Vitalic! Like the rhythm and how it sets my pace. I can almost stop running and just finish my cardio with my mad dancing skills...but NO! gotta look the road ahead.



4. La Roux - In For the Kill (Lifelike Remix). Starting to get tired and need to get motivated! This is my current background song whenever I make an entrance...so if you ever see me, play it in your head, it'll make more sense once you see me walking towards you, strutting and flaunting like I just don't care! (but I actually do). La Roux, comes kicking it as the "climax" to this list, with her Brittish electronica beats and too cool for School meets Flock of the Seagulls look.



5. Anoraak - Nightdrive With You. Fatigue! But yet motivated with this great piece of electro, that gives me a brief break but pushes me to arrive home with a smile of satisfaction on my face!! Gotta hear this one kids!



So there...get yourself on iTunes or Taringa (for the free options) and start downloading, wanna hear some tennis shoes instead of your couch squeaking!! Soon I'll be sharing my "Cooking Bolognese Pasta" playlist...you'll sure love that one too!

Construyendo Su Centro

El arte de meditar no es para todos (me incluyo), pero cuando logran apagar completamente el ruido interior y que es la causa del exterior, están a unos pasos de lograr lo increíble: encontrar su luz. En cada uno de nosotros habita un pedacito minusculo del Universo consciente. Este pedacito, llamenlo alma, psiquis, espiritu, pensamiento, chispa evolutiva y que usualmente nos habla a traves del subconsciente: el insticto, los sueños, la intuición; para cumplir con el Plan Divino, para cumplir con el motivo principal de nuestra existencia. A través del ego, hemos creado una serie de bloques mentales en donde hemos privado a nuestro Yo Superior (que habita en el centro de nuestro ser) a dejarnos de hablar o a perderse en el ruido mental que es: la posesión, las preocupaciones, los prejuicios, las opiniones de otros, la presión social, etc. que se nos olvida que conformamos parte del Todo en un Universo tangible y no en uno meramente ilusorio y social. Imaginemos pues que nuestros pensamientos (y que a veces se cuelan hasta los de otros) son una amalgama de frecuencias, y que la concentración es una perilla sintonizadora de dichos pensamientos, asi bien chiquillos y chiquillas su primer tarea antes de empezar este camino sera:

Construir su Centro:

Este es el lugar al que llegarán al final; vayan de una vez perdiendo la linealidad y el sentido de lo que les diré y estoy diciendo, estoy empezando por el final de esta actividad, para terminar por el principio, y no se les olvide que el Camino es de todos, pero solo para aquellos que decidan tomarlo, existirá la verdad en su corazón y la luz en su alma. El Camino es más fácil para todos si deciden escoger al embustero como su guía, la mentira es otro camino para llegar a la verdad. ASi bien, busquen algo negativo en su persona, puede ser un miedo, un "defecto", un odio y exploremos su razón de ser. Empiezen por confrontarlo, si es un miedo por las alturas, vayanse al techo de su casa y sientense cerca de la orilla (pero no en ella, cuidado no me los vayan a querer cobrar nuevos), si es una fobia a las arañas, comprense una como mascota, si es un odio particular hacia alguien, tomenle una foto, si sufren de acné o algún defecto congenito postren un espejo frente a ustedes, la idea aqui es confrontar eso que les plaga y dejarse sumergir en el sentimiento que les provoque. Una vez postrados en el ambiente/objeto de estudio, comienzen a fijar su mirada en ello, imaginen que han bajado y descendido a un mundo en donde solo tu y tu punto negativo existen, antropomorfizenlo e intenten razonar con ello, lo escucharán, y fabricaran su entorno del mismo material del que esta hecho su miedo, haganlo su hogar hasta el siguiente cambio Lunar.

Conversando:

No cierren sus ojos, busquen un lugar cómodo donde podrán estar relajados por lo menos 20-30 minutos, de preferencia en un lugar oscuro o a altas horas de la noche (bamba ratonera al que se me duerma durante el inicio, si hacen un conteo de fondo de su respiración esto les ayudara mucho a mantenerse über-relajados pero conscientes, les recomiendo intentar hacer esto al principio parados, si quieren tirarse al piso conforme su consciencia va entrando a su subconsciencia, adelante...). Presten atención a cada pensamiento que tengan, encapsulenlos en burbujas, gradualmente esten conscientes de todo lo que piensan y como cada cambio sutilmente ocurre en su mente de una idea a otra, el Embustero se esconde entre estas ideas y es quien les ayudara a descender hacia su centro, el lugar que han construído. Para aquellos que todavía tienen falta de identidad, el Embustero puede estar disfrazado de algun simbolo o personaje de su infancia, una vez que lo hallen (sabrán cuando, porque un pensamiento siempre es recurrente) síganlo, platiquen su miedo con el y díganle que buscan su refugio, desciendan dentro de sí con cada respiracíon, mantengan su concetracíon en la respiracíon, es estar girando la perilla para seguir sintonizandose con el Embustero y bloquear el demás ruido y las demas burbujas (los pensamientos) van reventando y desapareciendo y su entorno cobrará la forma de su Centro, donde habita lo mas negativo de ustedes, aqui le abrirán su puerta al mundo de lo posible e imposible, este será el campo en donde su Magia será trabajada.

Encuentren la raíz de la causa de eso negativo, dense cuenta que pertenece a su mundo exterior y que en este lugar que han creado su aspecto negativo les sirve como un criado a su amo, haganlo su mascota, haganlo una efigie maternal o paternal, un hermano, una extensión de ustedes, usen su imaginación y haganlo su protector, su armadura, en quién iran por ayuda cuando algo en el mundo real se dificulte. Haganlo "correcto", esto es, lo que el mundo tangible les hace sentir equívoco y malo, inviertan dicho concepto para que trabaje a su favor, inmersense en el Caos que representa y a partir de ello, iremos estableciendo un Orden según les convenga. NO IMPORTA QUE TAN INSANO LES PAREZCA UNA IDEA mientras estén ahi dentro, su razón es unica y su verdad es propia, si su respiración se acelera o su cuerpo siente frio, molestias, comezón, no les presten atención, aferrense a ese Centro como una sanguijuela a su presa, es parte de su consciente que quiere traerlos devuelta a la Realidad Colectiva. Confronten todo eso que es oscuro, dejen que el Embustero baile en el fondo, ría incesablemente o haga alguna cosa rara de esas que le gusta hacer, mantengan su conversación hasta que hayan secado y absorbido todo eso "negativo" que representa su objeto de estudio. Hagan una llave en su mente, puede ser una llave de una puerta, un mantra, una imagen, una persona. Cuando quieran volver a su centro dejan que esta venga solita conforme la sintonizan, cuando lleguen a un nivel mas avanzado no necesitaran sintonizar nada y simplemente entraran "Por la puerta de atrás" para llegar a su centro, en cuestion de milisegundos. Mientras tanto, sigan al embustero, confronten sus miedos y penas.

Respiración:

Es muy importante inhalar oxígeno en este Camino, la oxigenación es parte crucial para desarrollar musculo (un tiempo que viví junto al Mar, desarrolle mas facilmente mi físico que estando en la ciudad) y en este caso el musculo que ayudaremos a desarrollar es ese que tienen dentro de la chompa. La manera en que inhalan, debe ser perfectamente relajado, inhalen por la boca dirigiendo el aire hacia su Manipura (el chakra que esta ubicado por su estómago), pongan su mano sobre su vientre y expandan esa zona conforme inhalan, la idea aqui es oxigenarse como si no hubiera un mañana, para hacer que la mente se despeje, preparándose para entrar a un estado alpha y de gnosis. Llenen su pulmones primero, luego dirijan con su imaginación el aire hacia Manipura. Cuenten 3 segundos inhalando por la boca y tres segundos exhalando por la nariz, calmantes montes a manera que lo hagan, vayan aumentando los segundos en que hacen esto hasta llegar a 10-12 segundos.

Y forjen una voluntad de acero para lo que venga... El tiempo no es lineal, solo lo es, su Percepción Mortal...

Flesh

I love Flesh (in more ways than one), Andy Warhol's Flesh, it brings this subculture under which we are all eventually exposed to: prostitution, drugs and drags. My favorite character, besides hunky Joe Dallesandro is Candy Darling, if I would've wanted to be a drag in this life, it would've been Candy Darling, she managed to conceal whatever masculinity she had left in a perspicacious facade and adorable matron figure. She was great improvising and her creased glamour was only equivalent to that of a colorful and blonde New York Mona Lisa. This is a scene from Flesh, were she tags along with Jackie Curtis to create a comical sketch of culture and gossipy starved whores for hire. Also pay special attention to the story given by one of the characters and how almost her story is credible...at minute 6:52, you'll be hearing either a script based story....or an anectdote, you decide:

Candy Darling's life ended because of cancer (she is portrayed in Antony and the Johnson's cover for "I am a Bird") and needless to say, she became one of Warhol's legendary divas and a 70's independent transvestite actress. It takes balls to actually be willing to lose them, not that I would ever, ever want to (I've seen it and girl's lives are quite hard, besides there's nothing better than a rock 'em sock 'em pair of balls hitting hard against skin). "Hope there's someone" by Antony and the Johnson's seems to give a tribute of this beautiful and outspoken (for her times) woman. If I ever die, I demand this song to be played for me...

I end this entry by complying with her: "I am a star because I have always felt so alienated and I project this feeling to others." -Olman, carrying on a Darling Legacy...

The Name Game

El juego del nombre. Es agradable ponerle nombre a las cosas. Desde las épocas primitivas fue necesaria una forma de comunicación para transmitir las necesidades mas básicas y que estas fueran satisfechas. Se inventó el termino "agua" para satisfacer la sed, "fuego" para ahuyentar a el frio, "tierra" para germinar las semillas, "aire" para alimentar a el respirar. Tener el nombre de las cosas en aquel entonces, no creaba conflicto, solo unidad. Pero nació la época del Pensamiento Abstracto, donde no ahora se satisfacían por comunicar lo que querían si no lo que pensaban y sentían. Bendita sea esta época, una en donde la pregunta mas básica de Qui tu es? denoto el inicio de muchas mas. El nombre no solo señala a un objeto, lo define y por lo tanto se le significa para extender una forma de dominio sobre el. Tres ideas intentare ahora entonces discernir:

1) Se tiene Poder sobre las cosas que se conocen o definen. Se tiene Poder sobre ellas porque, al conocer, se puede manipular la Realidad, como un metal ductil para llevarlo a tomar cierta forma, se domina y se malea para tomar la forma que el que controla le plazca darle. Esto es aplicable también a las personas, su nombre sirve para hacerlos voltear, contestar, senalar, e inclusive matar. Un nombre (palabra) proporciona un sin fin de posibilidades sobre el objeto que lo posea.

2) El vocabulario que se nos inculco desde peques fue solo para mantenernos bajo un control persuasivo al que tendríamos que seguir colectivamente. Las palabras son locuciones predefinidas para comunicar entre nosotros los objetos que perciben los sentidos, todos los sentidos y que, si al aplicar la teoría Existencialista, estas mismas palabras podrian transmitir falsedad. No se nos permite desde niños tener nuestras propias formas de describir a lo que nos rodea porque a) tenemos que estar a la par con el mundo que nos rodea y b) porque seria inconcebible la cantidad de idiomas propios que generaríamos en cada uno de nosotros. Aun asi, estamos obligados a hablar con ciertos códigos para poder interactuar con la Realidad. Caso de los sentimientos, que personalmente no creo que el Amor sea solo algo que se dice o expresa por medio de palabras, pero que se demuestra con acciones (una sonrisa) o con los sentidos inferiores, como lo podría ser (una caricia, un abrazo, un beso). Un ciego y un sordo carecen de sentidos y pueden filtrar la realidad, pero que los bendice de sentir otra forma de amar mas pura. Un tonto no puede amar por convicción propia, un solitario porque no abre lo mas sustancial: el corazón, me pone a pensar si seremos lo mas discapacitados entonces cuando se trate de "sentir". Existe la inferencia sobre si" es malo entonces a sujetar a el mundo bajo un solo arreglo de lenguaje?", no, en absoluto, puesto que solo interactuando con lo falso se llegara a conocerlo en su totalidad.

3) Es un error el intentar definir el pensamiento por medio de una palabra, es atroz porque 80% de lo que se piensa no es lo que se expresa realmente. Debido a que el comportamiento del pensamiento es parecido a el de la Luz (partícula-onda) que esta instantáneamente ahí e instantáneamente no ( diferiría un poco aqui con Ly de Angeles, personalmente pienso inclusive que la velocidad del cogito es superior al de la Luz), es absurdo capturar el completo significado del mismo. Se expresara la forma del mismo, pero no la esencia debido que al querer hacer esto se limita uno a querer capturar lo que personalmente nos conforma. Un problema frecuente de la Filosofía, es comenzar con las preguntas pequeñas en donde las respuestas, al querer sujetarlas a la razon (que al igual que la verdad, esta no puede ser colectiva), pierden entonces las ideas su Poder para que otros lo perciban y no en su totalidad para variar, terminando con preguntas demasiado grandes para concebirlas en palabras. El argumento entonces es lo que hace que un filosofo se pierda al querer sujetar las ideas a una razón colectiva en vez de individual, en pocas palabras, una filosofo debe entenderse asi mismo y hasta ahi; no debe intentar justificar su pensar o hacer de las cosas.

Los filósofos entonces deberán darse cuenta de esto si pretenden rescatar a el mundo de la ignorancia.

In-Comunicado

Ok, si, el celular conecta gente, casi casi las une, las ubica, las comunica (y hasta les cause cáncer, abusadoooos). Algunas empresas hoy en día hasta te entrega un Nextel para tenerte disponible, así estes a gusto dormidito, en una cita con el amor de tu vida o disfrutando del relajante arte de defecar, no importa, al traer ese infame aparato rastreador es en algunas circunstancias como haber vendido tu alma al diablo por un misero salario. Bueno, todos necesitamos trabajar para poner los Gansitos sobre la mesa. Pero, en un ámbito NO LABORAL, como cuando un amigo en un estado alterno de conciencia decide marcarte a las 3-4 de la mañana para desahogarse, levantándote de un sueño perfecto donde apenas ibas a comenzar un perplejante acto sexual con alguien a quien has deseado ligar bien canijo o con esa persona que se te ha antojado hacerle cosas impías desde la primera vez que lo/la viste en la tele; tu amigo, en su derecho del titulo que lleva, te hablará por alguna de las siguientes mamadas:

1. Tiene algo "muy importante que decirte" solo para voltearte la conversación y comenzar hablar de lo grandioso que eres y lo importante que eres en su vida.
2. Esta en una fiesta de esas donde tienes que gritar para hablar y se le desbloqueó el celular cuando estaba bailando y por alguna de esas coincidencias del destino en donde algunos planetas tambien se alinean para que accidentalmente se marque tu número, de TODOS los jodidos números posibles que pueda tener su directorio y te despiertes al son del punchis-punchis o de varios weyes cantando la de "Me Vale" de Maná como si fuera himno o la de la mesa que mas pinche aplaude.
3. Decidio irse a casa caminando pedo hasta su madre y se perdió a una cuadra en el callejón trasero del bar del cual acababa de salir, pero jura que lleva caminando una hora en la misma dirección y pide tu ayuda para que lo ubique o vayas por el/ella.
4. Resulta que es tu roomie, al cual, por regla general de los Roomies esta destinado a que por lo menos una vez se le olviden las llaves adentro del chiquero que es su cuarto o se le hayan caido las llaves en el carro del wey que por lastima lo levantó para darle ride.
5. Te marca porque esta sucediendo lo que el cree como un evento metereologico unico en la historia y le gustaria compartir ese momento magico de como cae mierda espacial a la Tierra en forma de "estrellas fugaces".
6. Para saber si le pasas la tarea que acabaste hace HORAS y se le afiguraba que tu tambien estabas levantado a altas horas de la noche haciéndola.
7. Se hallo un iPhone y euforicamente te marca para calarlo y contarte su gran hazaña...WTF!

Aunque ser amigo implique estar ahi el uno para el otro, hay que saber distinguir entre molestia y emergencia y que cuando marquen muy, pero muy tarde, no se ofendan si les rayo la madre o si me encuentran en una disposicion poquitera y que si marcan deba ser por algo realmente crítico, tipo porque los esta persiguiendo un asesino con una máscara de hockey o los metieron al bote, yo que sé. No marquen, mejor manden textos múltiples enfadosos, como el que voy a mandarle a esta hora a mis amigos para que se enteren de mi nuevo blog post.

jojojo...

Dating the Impossible

Ok, so I love this guy from work, he's quirky, smart, knows exactly what to say, (my restlessness actually takes a break when I hear him speak) and he's cute. Unfortunately, he kinda throws me off by commenting of what type of men he likes (dominating, tall and white) and also he's a superior (as in "gets to tell me what to do" and though I would dig that elsewhere in my bedroom...it doesnt click just right at work).

It's wrong to get mixed up with him, so seriously wrong, but who cares?? I wanna have a taste and I wanna have it pronto. My sexual tension is at it's highest around him that I could possibly light up a whole city block with it. I could never dare myself to tell him anything and the reason to it is because, well...I want more than sex with him, more than a makeout session. I feel it's time to put a stake on the ground and raise my "available" flag for all to see, and right behind that my white mating tent filled with leathery treats and colorful toys. Need someone in my life right now that can direct me to my next evolution stage. The first one was coming out, the second is the realization of a purpose and the third a motive to love. The latter could be a combination of 3 important men in my life but I don't think it could be that way... or in that order.

I'm not wearing underwear righ now, in hopes for my pheromones to dissapate better in the air and bring to me the correct mate. Yes, its true, its Sunday anyways, so underwear can get a rest too, why not? It'a not like I'm a blonde celebrity riding the back of my limo making myself more comfortable...

I'm sounding like a sad and lonely gay man in look for the Prince Charming that will never come, geez! I mean, I'm in my late 20's, I should be having fun and trying new stuff with as many people as I can, not looking forward to run in the relatinships parade! What is wrong with me? Why is he pounding my thoughts right now and making me feelt this way? Is it because I'm making it look wrong? Is it because I'm needy and lonely right now? (have not had sex in the past 6 months). So the lesson here in this paragraph is "your 20's are to have fun, your 30's are to find love". As for gay men out there waiting for their corsair: Wake the fuck up! NOT GOING TO HAPPEN. Not if you're sitting on your ass and not making an effort to accept that your bipolarism is the cause that's gearing you into loneliness. Your corsair could be sitting next to you, at a restaurant, or taking a piss at the bar's toilet trying to find the effort to come up to you and invite you a drink or staring at the mirror in his apartment memorizing a speech that he's probably not going to have the courage to say in front of you or riding his car singing to a romantic song and dedicating it to you....He's also trying to find you but you're not willing to be found!

Had an Irish friend come the other day and complain how everything's become superficial, that it's hard to find someone right now who's authentic and loves you for who you are. All I could say to him was that he was taking himself for granted and therefore not showing any decent self confidence that made him love himself first before anything else, making him uncapable of loving someone else and therefore not creating any charm that made his aura attractive. Why have we become such victims of our feelings? Is it because sex plays such a big role in our gay lives that if we don´t have it when we wanted it or got rejected by those who we desire that we have forgotten that we're adults and not hormonal brats? I know I have someone out there and if it's you reading this, what the fuck are you waiting for? Drop me a line, I'll make sure you catch up on my life today!

Love you all,

Me.